BMOB

所以我不会英文，因为我英文还给了老师。

所以我会自卑，因为我不自信。

所以我会烦燥，因为我不淡定。

所以我孤独，因为不受欢迎。

所以，所以，天啊，请赐我两三朋友，一个爱人，美满生活吧。

好似这时写这些东西的时候，害怕后面的同事会看到一样。我就是这样的纠结与执着~

所以我不开心，不快乐，不舒坦，不爽快，这四个不是为了凑字数么。

我这样的人是最可耻的。

想漂亮，却懒得去打理自己。

因为懒所以很糟，因为很糟所以不痛快，所以火大，又想漂亮，又懒

也许吧，我是个言而无信的人吧。

本来答应了F星期天要去F城帮她买护肤品的，无奈几天的内心挣扎还是觉得路途遥远来回五小时只为买这点东西。我的惰性又犯了，我的言而无信也犯病了。

下次我是不是该先经过思考再答应别人一些事，这样好像我是个特别说话不算数的人。

无奈，无奈的我，知道错误却总是屡教不改。

我今天因此而郁闷了。

stop！！！何时我才能停止这该死的抱怨，抱怨过后事情总归都解决了，这抱怨是否有些多余？

我想用绿色来书写此刻一言难尽的心情，这样一个美丽女孩二十一岁美好的年纪因为病痛离开人世。断断续续看了一些她的博客，明白了原来女孩都渴望爱情的呀！好像此时此刻的我一般，不懂爱却渴望得到爱。希望田在天堂一切都好，她是最美丽的天使！

昨天我其实一直都有想到死这个念头，我在想死到底是怎么样的，我在想与其如此不堪的活还不如痛快的死。

今天我看到田的花田半亩感受她热爱生命不愿离去的心情，觉得生命可贵。

是啊，我还没能感受爱情的伟大呢！

今天，特别空虚无聊。

今天，特别寂寞痛苦。

今天，胃痛肚子饿，可是没有人带给我大餐。

二十岁之前可否让我结束这可笑的单身，二十岁之前可否让我结束那幼稚的想法。

我觉得好多事都没有办法痛快下决定，这拖拉得让我难过。

我依旧保持着那该死的个性，放不下那可笑的面子，委屈着自己的每一根神经。

我是痛苦的R.

因为《那小子真帅》我人肉宋承宪，猛然也明白了一个道理。。。很喜欢很喜欢的人，也只是一个阶段的样子。

我注定成为不了那些人，因为我没有努力，因为我没有外在因素。

我以某些名义放纵自己的懦弱、麻木、懒惰，就像那温开水里游泳的青蛙，麻木不仁最后灭亡。

Sunday告诉我认识X的时候正好是金融危机他们公司正在进行大改革，走了很多熟悉的老同事她的心里也开始变得不安生起来。不久的一天上午Sunday看见一个大学生模样的男孩出现在公司心想不是正在裁员怎么又来了实习的人，便没有再注意埋头做起自己的事来。“喂，那个…….”窗外一个穿黑色外套的胖胖的男人正在打电话他的声音很好听，仔细一看后面还跟着一个人一边小跑一边锤着他的后背像是在撒娇的模样，S不禁想到这不是刚刚那个学生模样的男孩吗太可爱了。也许正是因为这样的一个小细节Sunday开始注意起他来，戴一副无框眼镜，穿着倒也朴素，但就是混身透露着一股子书生气，这正是Sunday对X的第一印象。他很可爱 后来的那段时间X每天总在早上十点左右出现在Sunday上班的地方然后